Blagues

Est ce que vous savez porquoi il von rebatise le parcs des princes Victor Hugo???

Parce qu'il y jou les "miserable" lol

Je croi que je vais en faire mon metier lol:::

Ca peu marcher avec L'OM!!
LOL c'est des me**** c'est pour xa lol

Caramel a écrit:

Y'a Admin qui m'a traité de Vins31 (j'ai rien contre Vins, au contraire) mais c'est la meilleure blague que j'ai entendu depuis moins d'une heure ...

tiens je l'avais pas vu celui là

lol.

C'est 2 pinguins qui sont sur la banquise, il y a un qui tombe à l'eau....

....et l'autre il s'en fout!!!

Dans une école. L'institutrice demande aux élèves
ce que font leurs parents dans la vie.

Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur,prof,
médecin... sauf le petit Lucas.

L'institutrice demande alors à Lucas, "bah alors, il fait quoi ton papa
dans la vie ?".

Le petit Lucas répond : "Il est danseur exotique dans un gay bar, il
se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans
ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche
avec pour de l'argent".

Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?".

"Non" répond Lucas, "C' est le coach de l'équipe de France,
mais j'avais trop honte" .

c'est quoi une portugaises qui fait du stop au bords de l'autoroutes??


un buisson


c'est koi une portugaisses a quatre pattes???


une migale

à quoi reconnait on qu une blonde a ouvert un frigo ?

à cause du rouge à lèvres sur le concombre !

C'est un routier qui vient de débuter et son patron lui a donné un portable pour qu'il lui telephone au ca ou il aurait un probleme.Après 200bornes il arrive sur une pente et il n'a plus de frein et malheureusement il y a un virage au bout alors il appele son patron pour avoir de l'aide.
Celui ci lui demande ce qu'il ya de chaque coté de la route et il lui repond que d'un coté il y a un mariage et de l'autre 5vieux.
Là le chef lui d'écraser les cinq vieux au lieu de foncer dans le mariage, le routier le remercie et s'execute.
Le lendemain le directeur voit sur le journal:"un routier écrase la piece montée : 120 morts"
Alors tout de suite il appele le routier et lui demande ce qui c'est passer et il lui repond qu'il avait écraser les 3 premier vieux et que les 2 autre avaient fuient vers le mariage alors il les a suivi pour les écraser!!
LOGIQUE!!

Hé moi aussi j'ai une blague :

Une femme et son mari se promène dans une galerie marchande et la femem dit :
" Viens on va voir les soutiens gorge vite fait...
- Pourquoi t'en veux t'as rien a mettre dedans dit son mari.
et la femme répond :
- ben alors toi tu porte bien des slip....

Un patient gravement malade est à l'hôpital.


La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre, fatigué et dit : désolé , " Je vous apporte de
mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de
cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les
frais seront totalement à votre charge. " La famille reste abasourdie..

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme,
200 Euros un cerveau de femme ".

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :

"Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? " Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés...."

Alors attention le roi de la blague débarque :

Une blonde rentre dans une librairie tenue par... une autre blonde : - Bonjour Madame, je voudrais un livre. - Bien sûr, de quel auteur ? - Oh... (elle réfléchit) de 20 centimètres. Et la libraire blonde de lui répondre : - De Vincent... qui ?

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Deux jeunes hommes discutent : - Alors, mon ami, si je couche avec ta femme, on sera toujours amis ? - Non. - On sera copains alors ? - Non. - On sera certainement ennemis ? - Non. - On sera quoi alors ? - On sera quitte

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Un mari et sa femme i lsotn ensemble depuis trop longtemp et genre il font plus l'amour. La meuf est un peu blaze. Et un soir sont mari rentre et crie vas y chérie mais toi a poils . La fille se dit ouais super bien on va le refaire trop contente la gars lui dit met toi en poirier elle se met et il met sa tete entre les jambe et se regarde dans la glace et dit: Putin c'est vrai que s'a m'irait bien la barbe

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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter : - John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ? - Ma maman, elle est puéricultrice - Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ? - Ma maman, elle est morte - Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ? - Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHHH

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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : - Quelle est votre dernière volonté? - J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ? - Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ? - S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Voilà dites moi ce que vous en pensez et j'espère que vous vous etes pisser dessus :d

Un marseillais, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le marseillais, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le marseillais:" Mais qui parle?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

jen ai plein pour vous, enfin 2/3 la mais je peux en faire une par jour:

"Un sadique , un masochiste , un tueur en serie, un nécrophile , un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient. D'un coup , le zoophile dit:
"Venez on attrape un chat"
Le sadique dit:
"Venez on attrape un chat, et on le torture"
Le tueur en serie dit:
"Venez on attrape un chat , on le torture et apres on le tue"
Le necro dit :
"Venez on attrape un chat , on le torture et apres on le tue , et apres on le baise"
Le pyromane dit:
"Venez on attrape un chat , on le torture et apres on le tue , et apres on le baise , et apres on le brule"
Et le masochiste dit :
"Miaou!!!"

-Quelle est la difference entre un sanglier de 100kg et une femme de 100kg?




Le sanglier on se vante de l'avoir tiré...

-Pourquoi les femmes aiment bien faire l'amour le matin?



Pour avoir qqch de chaud ds le ventre!!

Un marseillais aperçoit un homme boire l'eau du port de la Cannebière le marsaillais crie : Hooo Ducon faut pas boire cette eau !
Le gars se retourne et le marseillais voit que c'est un supporter parisienne a son maillot et on écharpe et le marseillais dit : Hé ho allez y doucement elle est excellente !

Un petit jeu sympa

Citation :

Fais cet exercice de maths surprenant.

Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c’est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d’avoir fait les calculs, ok?
Commençons!

1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce chiffre par 50.

3. Ajoute 44 Au résultat.

4. Après, multiplie par 200.

5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 106.

Sinon, ajoute 105.

6. Dernier pas: soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraie 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc:

Le premier des 5 chiffres t’indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?
Mais c’est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent....

LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, HONTEUX !!!!!!


Cette curiosité mathématique fonctionne seulement cette année (2006)

ca marche pas , jai 15 ans et pas 14 , ca marche pas aussi pour la position , c'est pas le 69 mais plutot le ...enfin bref lol.
Mon chiffre commencait bien sur par 7