Blagues

Excellent !

Un vieux et une vieille, amis d'enfance, se retrouvent après plus de 50 ans sans se voir!
Le vieux dit en la voyant: "Germaine! mon vieux complice!!!"
Et la vieille de répondre: "André! mes vieilles couilles plisses!"

elle est mignonne... pas trash

Pour bien commencer la semaine, rien de mieux qu'une bonne petite blague à deux balles ! Monsieur et Madame Paledire ont un fils, comment l'appellent-ils ?



Réponse : José

Bon, ben moi je vais aller prendre l'air hein

Elle est bien trouvé

je suis

merlubreizh a écrit:

Pour bien commencer la semaine, rien de mieux qu'une bonne petite blague à deux balles ! Monsieur et Madame Paledire ont un fils, comment l'appellent-ils ?



Réponse : José

Bon, ben moi je vais aller prendre l'air hein

MDR!!!!!!

Une bien macho:

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...


Ne me tappez pas!... je sors....

Sébwé a écrit:

Une bien macho:

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...


Ne me tappez pas!... je sors....

José Paladire

Une spéciale pour notre Merlu-Braisé National!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de
l'Aber Wrac'h jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques bretons
n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa l'alcool pour que les Bretons
ne deviennent pas maîtres du monde...

MA-GNI-FIQUE !!! +3000 !!!! :D

anne a écrit:

Sébwé a écrit:

Une bien macho:

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...


Ne me tappez pas!... je sors....

Boooo lala!
C'est une blagounette ma p'tite Annette, te prends pas la tête, reste dans ton assiette!!
T'inquiète...j'en pense pas une miette

Comment prendre sa douche comme un homme :

1 - Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2 - Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3 - Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4 - Passez sous la douche.

5 - Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6 - Lavez-vous le visage.

7 - Lavez-vous les aisselles.

8 - Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9 - Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10 - Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11 - Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12 - Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13 - N'oubliez pas de faire votre pipi.

14 - Rincez-vous.

15 - Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

16 - Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

17 - Ne rincez pas le bac de douche.

18 - Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

19 - Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".

20 - Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes .

anne a écrit:

13 - N'oubliez pas de faire votre pipi. ALORS ça! JAMAIS!

Le reste est assez juste... lol!

Pour moi, c'est la seule chose de vraie

merlubreizh a écrit:

Pour moi, c'est la seule chose de vraie

Rooooooo!

Eh oui, je n'hésite pas à le dire

sebwé excellent la wii fi et impossible "taire des femmes"

Désireux d'augmenter sa cote de popularité auprès des jeunes, le président des Etats-Unis George W Bush décide d'aller dans une école afin d'exposer aux
élèves les objectifs de son gouvernement. Il demande ensuite aux élèves de lui poser des questions. Le petit Bob prend alors la parole :
"M'sieur le Président, j'ai 3 questions.
1) Comment se fait-il que vous ayez été élu alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2) Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3) Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?"
Soudain, la cloche sonna et les élèves partirent en récréation. Au retour de la pause, le Président invite de nouveau les élèves à lui poser des questions. Le petit Joey dit alors :
"M'sieur le Président, j'ai 5 questions.
1) Comment se fait-il que vous ayez été élu alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2) Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3) Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4) Pourquoi la la cloche a-t-elle sonné avec 20 minutes d'avance ?
5) Où est passé Bob ?"

Pourquoi les belges vont-ils toujours aux toilettes avec du pain ?


Réponse : pour nourrir les canard WC

on ne dit pas le ton monte mais la grosse prend le bus

Je sais mais c'est ce qui est drole.