Blagues

J' ai bien rigoler , bravo anne , bien trouver surtout le recrutement des Lyonnais. lol!

A quoi reconnaît-on qu'on a raconté une blague à une blonde un vendredi soir ?

réponse : elle rigole le lundi matin

Ah ben pour une fois c'est pas mal !! Very Happy

C'est vrai ??
Haha !! Non, c'est nul, tusors

salaud !!

Mais non reste, déja qu'on est pas beaucoup Very Happy

Quelle est la différence entre une blonde et une paire de pantoufles ?

réponse : aucune, on est bien dedans, mais on n'ose pas sortir avec Laughing

merlubreizh a écrit:: A quoi reconnaît-on qu'on a raconté une blague à une blonde un vendredi soir ?

réponse : elle rigole le lundi matin

Ah ben pour une fois c'est pas mal !!
C'est vrai ??
Haha !! Non, c'est nul,
salaud !!

Comment récupère-t-on les pièces détachées d'une Lada ??

réponse : en en suivant une autre lol!

Pourquoi les blondes mettent-elles toujours leur string à l'envers ?

réponse : pour que leur chatte joue avec la ficelle MDRRR

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir
« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas
j'espère ? Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond ....
« Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re
activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour
du marché, Activité sexuelle ; Préparation du repas (re-activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec
madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude. A
19h petite soupe, fromage activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et
activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué............. »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps..... »
« Félicitations .... » lui dit le maire

inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

« C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES..... »

Mouahahaha +10 !!! cheers

ENORME !!! je crois que ça pourrait correspondre à mes grands parents lol!

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une
machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la
vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma
bière.
La connasse !

Trop bon !!! +5 mdrrr

Excellent !!!

Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.

Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques.

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première dit : je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième est plus franche : je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
La troisième a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité.
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.

Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
- Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous

:Ahahah:

Elles sont superbe Neo, :felicitations:

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest

Néo

neotfc a écrit:: Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest

Excellent !!

Pourquoi les supporters de l'OM ont-ils les mains lisses ?

réponse : parce que ça fait trois mois qu'ils se frottent les mains en se disant : "Le prochain match, on le gagne !!" :PTDR:

merlubreizh a écrit:: Pourquoi les supporters de l'OM ont-ils les mains lisses ?

réponse : parce que ça fait trois mois qu'ils se frottent les mains en se disant : "Le prochain match, on le gagne !!"

Excellent

Tout simplement Mort de Rire! :PTDR:

Invité

merlubreizh a écrit:: Pourquoi les supporters de l'OM ont-ils les mains lisses ?

réponse : parce que ça fait trois mois qu'ils se frottent les mains en se disant : "Le prochain match, on le gagne !!"

Excellente !!! :PTDR:

Allez, pour la route:

- Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : Je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes.

lol!

C'est quoi un couple extraordinaire?
C'est un homme extra et une femme ordinaire!!!

clown

Curé "un bon metier" !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

lol!

» topic des blagues recyclées