Blagues

La petite blague du jour...

Un Anglais, un Américain et un Belge discutent dans un bar à Paris et trouvent l'endroit plaisant.

L'Anglais dit:
- "c'est bien ici, mais à Londres, je connais un endroit bien plus sympa, chez Andrews... tu achètes ta première bière et ta deuxième et Andrews te paie ta troisième bière!"

L'américain dit:
- "j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore meilleur à New-York qui s'appelle chez John... tu achètes ta première bière et John te paie ta deuxième , tu achètes ta troisième et John te paie ta quatrième!"

Alors le Belge dit :
- "écoutez ça, une fois, chez nous à Charleroi, il y a un bar qui s'appelle chez Jeff Vandenput... eh bien tu te fais payer ta première bière, puis ta deuxième plus ta troisième et même ta quatrième bière ... et là tu peux aller dans une chambre au premier étage et tu baises gratuitement!"

- "Incroyable!!!" disent en chœur les autres types "et ça t'est réellement arrivé??"

- "À moi, non" répond le Belge "mais c'est arrivé à ma sœur!!"

Bordeaux-Toulouse 0-2

pas mal comme comique peut mieux faire.

Ok je sors..

Duroc' 51 a écrit:

La petite blague du jour...

Un Anglais, un Américain et un Belge discutent dans un bar à Paris et trouvent l'endroit plaisant.

L'Anglais dit:
- "c'est bien ici, mais à Londres, je connais un endroit bien plus sympa, chez Andrews... tu achètes ta première bière et ta deuxième et Andrews te paie ta troisième bière!"

L'américain dit:
- "j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore meilleur à New-York qui s'appelle chez John... tu achètes ta première bière et John te paie ta deuxième , tu achètes ta troisième et John te paie ta quatrième!"

Alors le Belge dit :
- "écoutez ça, une fois, chez nous à Charleroi, il y a un bar qui s'appelle chez Jeff Vandenput... eh bien tu te fais payer ta première bière, puis ta deuxième plus ta troisième et même ta quatrième bière ... et là tu peux aller dans une chambre au premier étage et tu baises gratuitement!"

- "Incroyable!!!" disent en chœur les autres types "et ça t'est réellement arrivé??"

- "À moi, non" répond le Belge "mais c'est arrivé à ma sœur!!"

lamarodom a écrit:

Bordeaux-Toulouse 0-2

lamarodom a écrit:

Bordeaux-Toulouse 0-2

Alors là Babaorhum, excellente ta blague!

Mais peut on raisonnablement rire de tout? Hein? je vous le demande!!!!
Bon je contacte SOS Racisme!!!!

SébWé a écrit:

lamarodom a écrit:

Bordeaux-Toulouse 0-2

Alors là Babaorhum, excellente ta blague!

Mais peut on raisonnablement rire de tout? Hein? je vous le demande!!!!
Bon je contacte SOS Racisme!!!!

je l'ai deja fait
ils m'ont dit qu'ilas avaient deja un dossier surM r dadourunrun

École primaire

Réponses d'élèves à un examen de français

> 1. Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?

> Réponse : En prison.

> 2. Quel est le futur de « je baille » ?

> Réponse : Je dors.

> 3. Qu'est-ce que de l'eau potable ?

> Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot sur la table.

> 4. Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?

> Réponse : C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

> 5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?

> Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.

> 6. À quoi sert la peau de la vache ?

> Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

> 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?

> Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

> 8. Quand dit-on « chevaux » ?

> Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

> 9. Qui a été le premier colon en Amérique?

> Réponse : Christophe.

> 10. Complétez les phrases suivantes.

> a) À la fin, les soldats en ont assez...

> Réponse : d'être tués.

> b) Je me réveille et à ma grande surprise ...

> Réponse : je suis encore vivant.

> c) La nuit tombée ...

> Réponse : le renard s'approcha à pas de loup.

> 11. L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? »

> Réponse : Le passé, madame.

> 12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?

> Réponse : Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps

impayable les gamins

Une petite blague pour oublier le CAC 40... ou presque...

Dans une école, à la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que fait votre papa."

Un premier répond :
"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier."

Puis, un deuxième :
"Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier."

Et un troisième :
"Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels."

Silence de mort dans la classe...

L'institutrice change de sujet et la classe continue. Après le cours, elle va voir le petit Nicolas et lui dit :
"C'est vrai que ton papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels? On peut en parler si tu veux..."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond:
"En fait, non, mon papa travaille chez Fortis... et ma mère chez Natixis, mais j'ai trop la honte..."

anne a écrit:

Noooon mais énorme!
Bah moi, mon petitou de maternelle quand on faisait la lecture d'un livre, quand je lui ai demandé ce que donnait le mélange d'eau et de terre, il m'a dit du riz

C'était pour que tu ries

[mode "ribérite" ON]
Bon, alors au final ça donne quoi ce mélange eau / terre??
[/mode "ribérite" OFF]

du riz

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

-------------------------------------------------------------------
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:

- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

C'est pas trop une blague, mais c'est une belle histoire :

Un homme arrive chez lui un soir, fatigué
après une dure journée de travail,
pour trouver son petit garçon de 5ans
assis sur le perron...

"- Papa, est ce que je peux te poser une question?"

"- Biensur!"

"- Combien gagnes-tu de l'heure?"

"- Mais sa ne te regarde pas fiston!"

" - Je veux juste savoir. Je t'en prie, dis le moi!"

"- Bon, si tu veux absolument savoir, 10$ de l'heure".

Le petit garçon s'en retourne dans la maison d'un air triste.
Il revient vers son père et lui demande:

"- Papa, pourrais-tu me prêter 5$?

"- Bon c'est pour ça que tu voulais savoir.
pour m'emprunter de l'argent!
Va dans ta chambre et couche toi.
j'ai eu une journée éprouvante,
je suis fatigué et j'ai pas le goût de me faire achaler avec des niaiseries semblables"

Une heure plus tard
Le père qui avait eu le temps de décompresser un peu
se demande si il n'a pas réagi trop fort à la demande de son fils.
Peut-être bien qu'il voulait s'acheter quelque chose d'important.
Il décide donc d'aller dans la chambre du petit.

"- Dors-tu?"

"- Non, papa!"

"- Ecoute, j'ai réfléchi et voila les 5$ que tu m'a demandé".

"- Oh merci papa!"

Le petit gars fouille sous son oreiller et en sort 5$.
Le père en voyant l'argent devient encore plus irrité.

"- Mais pourquoi tu voulais 5$?"
Tu en as deja 5$! Qu'est-ce que tu veux faire avec cette argent?"

"- C'est que...Il m'en manquait. Mais maintenant j'en ai juste assez
Papa...est-ce que je pourrais t'acheter une heure de ton temps?
Demain soir arrive à la maison plus tôt,
J'aimerai jouer avec toi!"

Sympa celle-là, anne!

excellentes

anne a écrit:

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

-------------------------------------------------------------------
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:

- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

anne a écrit:

C'est pas trop une blague, mais c'est une belle histoire :

Un homme arrive chez lui un soir, fatigué
après une dure journée de travail,
pour trouver son petit garçon de 5ans
assis sur le perron...

"- Papa, est ce que je peux te poser une question?"

"- Biensur!"

"- Combien gagnes-tu de l'heure?"

"- Mais sa ne te regarde pas fiston!"

" - Je veux juste savoir. Je t'en prie, dis le moi!"

"- Bon, si tu veux absolument savoir, 10$ de l'heure".

Le petit garçon s'en retourne dans la maison d'un air triste.
Il revient vers son père et lui demande:

"- Papa, pourrais-tu me prêter 5$?

"- Bon c'est pour ça que tu voulais savoir.
pour m'emprunter de l'argent!
Va dans ta chambre et couche toi.
j'ai eu une journée éprouvante,
je suis fatigué et j'ai pas le goût de me faire achaler avec des niaiseries semblables"

Une heure plus tard
Le père qui avait eu le temps de décompresser un peu
se demande si il n'a pas réagi trop fort à la demande de son fils.
Peut-être bien qu'il voulait s'acheter quelque chose d'important.
Il décide donc d'aller dans la chambre du petit.

"- Dors-tu?"

"- Non, papa!"

"- Ecoute, j'ai réfléchi et voila les 5$ que tu m'a demandé".

"- Oh merci papa!"

Le petit gars fouille sous son oreiller et en sort 5$.
Le père en voyant l'argent devient encore plus irrité.

"- Mais pourquoi tu voulais 5$?"
Tu en as deja 5$! Qu'est-ce que tu veux faire avec cette argent?"

"- C'est que...Il m'en manquait. Mais maintenant j'en ai juste assez
Papa...est-ce que je pourrais t'acheter une heure de ton temps?
Demain soir arrive à la maison plus tôt,
J'aimerai jouer avec toi!"

mimi

On change de registre pour donner un peu dans la délicatesse!

Spoiler:

excellente!

excellente
toujours au top le dudu

Petite blagounette dédicacée à... chutt!

4 h du matin... Séb' rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Pas fou le gars!
Le matin, bobonne l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré complètement naze!
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça?
- Et le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???