Le best of des chats

Grave

Citation :

Slag: Pour fêter la fin officielle de son année, mon petit frère vient de brûler ses cahiers, comme moi y'a quelques années... A un petit détail près.
UrSul: Muh ?
Slag: Personnellement j'avais pris la peine de réviser mon bac avant... Bonne chance petit \o/

Citation :

[NGP]Poilu : On parlait des raccourcis americain à ma prof d'anglais
[NGP]Poilu : Elle a sorti : " Des trucs bizarre comme les "Ain't I ?" "
[NGP]Poilu : C'est normal si j'ai compris "Hentai" ? x_x

Citation :

Mel : Ca existe les décrypteurs de cerveau de mec ? :'(
Blondin : oui
Blondin : ça s'appelle la bière

Citation :

Man: tiens j'allais dire a ma boss "hey t'as vu comment il est mort carradine"
Man: et puis reflexion faite
Man: parler branlette avec son boss
Man: c qd meme space

Citation :

Mrs Touimer: je cherche un truc a faire pr dire de facon originale joyeux anniv' a minuit
Lilo: écrire en face de sa maison avec du sang "encore une année de moins entre toi et la mort"

Citation :

LeProf: Le soleil perd a chaque seconde une masse de 400 million de tonnes.
Jordan: Putain t'entend, c'est énorme!
Arnaud: Ben ca va encore, tu trouves ca beaucoup?
Jordan: Bah c'est quand meme presque le poid de ta mere

Citation :

Aujourd'hui, sur le ton du défi, ma copine me propose un concours d'apnée. Joueur, j'accepte et je la bats de quelques secondes. Je m'attendais à recevoir un "Bravo" ou un "T'es trop fort" et bien non. J'ai juste eu droit à "A partir de maintenant, c'est toi qui nettoieras la caisse du chat". VDM

Citation :

Aujourd'hui, j'aide un aveugle à se rendre sur le quai où l'attend son train. Je lui indique qu'on va passer par un raccourci. Il ne semble pas rassuré, et pour le mettre en confiance, je dis : "Je vais vous montrer..." juste avant de me reprendre en disant : "Euh... Vous allez voir !" VDM

Ce qu'il n'a pas dit c'est "je peux vous y amener les yeux fermés"

Citation :

Aujourd'hui, ma petite amie, voulant me prouver la supériorité de la filière S sur la filière L m'a dit une phrase que je n'oublierai jamais : "S, c'est comme Scientifique, mais c'est aussi et surtout comme Cerveau ! ... Attends... Non, non, en fait !" VDM

Citation :

Aujourd'hui, mon compagnon est allé nourrir les cygnes derrière chez nous avec notre fils de quinze mois. Mon compagnon leur a jeté du pain. Mon fils leur a jeté mes clés de voiture. VDM

c'est pour les cygnes robots

Citation :

Aujourd'hui, je suis allée au supermarché avec mon fils. Je l'ai laissé pour aller chercher quelque chose et, quand je suis revenu, il se promenait nu et demandait à tout le monde comment s'appellaient les "espèces de nichons que j'ai en dessous du zizi". VDM

Ah les gosses

Citation :

Aujourd'hui, je suis resté coincé entre 10h30 et 11h45 dans l'ascenseur de l'hôpital. Je suis papa d'une petite fille, Maria, née à 10h55. VDM

La pire VDM qui existe c'est ça !! Et moi qui allez dire "ah sa place j'aurais pété un cable, j'aurais essayer de sortir à la bruce willis" et en fait si j'étais à sa place c'est moi qui serait en train d'accoucher alors j'aurais gueulé ça c'est sûr mais de là à faire de l'escalade peut-être pas, oui moi aussi j'ai un Bac S

Citation :

Aujourd'hui, dispute avec ma copine, qui est ceinture noire de karaté. Elle en est arrivée aux mains. Je suis maintenant célib-à-terre. VDM

Citation :

Aujourd'hui, un ami vient faire de la musique chez moi. Lorsqu'il s'en va, sur le pas de la porte, il me dit : "Désolé, j'étais pas très performant, aujourd'hui." Pile quand mon copain revenait. VDM

- "mais non c'est pas ce que tu crois"
- "oui bien sûr"
- "non il a juste jouer de son instrument"
- " c'est bien ce que je pensais.."

Citation :

Aujourd'hui, pendant la nuit, j'entends des chats qui se battent et miaulent très fort, ce dont j'ai l'habitude. Pour les chasser, ma petite sœur de sept ans et moi allons dans le jardin et allumons toutes les lumières. Oh, coucou papa et maman nus l'un sur l'autre dans le hamac ! VDM

Citation :

Aujourd'hui, j'ai perdu ma carte de bus. J'achète donc un ticket afin de prendre les transports en toute légalité. À deux arrêts de tram de ma destination, un groupe de contrôleurs monte. Je ne retrouve pas ma carte. Ce n'est qu'une fois l'amende donnée et les contrôleurs partis que j'ai percuté... VDM

Citation :

Aujourd'hui, je mets mon nouveau vernis à ongles et me rends compte, une fois posé, qu'il est en relief. Mon fils de cinq ans me voit et me dit : "J'y ai rajouté des miettes de pain pour que t'aies les ongles croustillants." VDM

C'est toujours un plaisir à lire cette rubrique!!!!!

...

Citation :

Aujourd'hui, j'ai droit au retard de dix minutes le plus stupide de l'histoire du RER : le chauffeur nous annonce qu'il est sorti de sa cabine et a oublié les clés à l'intérieur. VDM

j'adore

Citation :

Aujourd'hui, je participe à un jeu de rôle grandeur nature sur le thème du Moyen Âge et je porte une tunique de chevalier. "Ben, Christophe, qu'est-ce que vous faites dans les bois habillé en femme ?" Tiens, je ne savais pas que mon patron venait faire son footing ici... VDM

Citation :

Aujourd'hui, cela fait un an que je suis assistant d'éducation. À chaque appel, nous répondons par la formule : "Vie scolaire, bonjour ?" Ce matin, passage à vide, je consulte VDM. La sonnerie retentit : "Vie de merde, bonjour ?" Oups. VDM

Citation :

Aujourd'hui, je fais mon footing au parc. Dans l'allée d'en face, je vois jogger un garçon avec une roue de vélo dans la main. "Cocasse", me dis-je. Ha ha. C'était la mienne. VDM

Citation :

Aujourd'hui, mon fils passe le bac. Après lui avoir fait la morale sur l'importance de ce diplôme, qu'il n'a selon moi pas assimilée au vu de ses révisions, il m'a simplement rétorqué : "Maman m'a avoué que tu faisais partie des 1 % qui n'ont pas eu leur bac en 1968, alors ça va, hein." C'est vrai... VDM

Citation :

Aujourd'hui, un de mes élèves de CP me dit : "Maîtresse, toi, tu ne peux pas skier parce que tu es trop vieille." Voyant ma tête déconfite, un autre a souhaité me soutenir : "N'importe quoi ! Elle n'est pas trop vieille pour skier ! Elle est juste trop grosse." VDM

Citation :

Aujourd'hui, vendeuse de piscines, j'ai répondu à un client m'expliquant qu'il ne pouvait nettoyer le milieu de son bassin qu'en étant dans l'eau : "Monsieur, votre manche ne doit pas être assez long." Réponse, avec un grand sourire : "Oh, mais si, mademoiselle !" VDM

Citation :

Aujourd'hui, ma copine appelle toujours mon pénis "Sarkozy". Je vous laisse deviner pourquoi. VDM

Citation :

Aujourd'hui, je me suis levée de bonne humeur. Aujourd'hui, je me suis dit que ce stage en imprimerie ne devait pas être si terrible que ça. Aujourd'hui, la machine est tombée en panne. Aujourd'hui, j'ai 270 000 feuilles de coloriage à trier par paquets de dix. À la main. VDM

Je dirais même plus SDM = stage de merde !

Citation :

Aujourd'hui, je fais une rando en campagne. Me croyant seule au milieu des champs, je fais comme dans "La Soupe aux choux" et libère mes gaz bruyamment et fièrement. Au même moment, un VTTiste me double et me crie : "Pas mal, le klaxon !" VDM

Citation :

Aujourd'hui, mon copain m'annonce que je n'ai jamais été aussi bien maquillée. C'est ma petite sœur de huit ans qui l'a fait. VDM

Citation :

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon chéri. Pour son cadeau, j'ai décidé de lui offrir ma virginité lors d'une soirée particulièrement romantique. Une fois seuls chez moi, en petite tenue, dans l'ambiance, je lui fais comprendre mon intention. C'est là qu'il me fixe et me lance : "Radine." VDM

Citation :

Aujourd'hui, mon fils de trois ans lâche un juron. Je lui explique patiemment que ce n'est pas bien, que c'est un vilain mot réservé aux adultes. Un peu plus tard, n'arrivant pas à entrer une petite voiture dans son garage, il s'écrie, impatient : "MOT D'ADULTEEEE !" VDM

Citation :

Aujourd'hui, je suis prof de guitare. Fière de mon métier, je dis à mon petit garçon de cinq ans : "Tu sais, Émile, quand tu étais dans mon ventre, je te jouais plein de petits morceaux sympas !" Sa réponse : "Oui, je sais, même que je me bouchais les oreilles !" VDM

Citation :

Aujourd'hui, j'ai appris que mon fils et mon mari avaient la même maîtresse. Mon fils a 5 ans. VDM

quelques commentaires à cette VDM :
- Mets ton mari au coin. Et fais lui copier 500 fois "je ne piquerai plus la maitresse de mon fils" Une nouvelle définition du "corps enseignant".
- Et la maîtresse s'appelle Anne ?
Bah voui, sûrement, ton mari aime les bonnets d'Anne ! xD
( A, B, C ? )
- "...et mon mari avaient la même maitresse"
Tu devrais remercier ton mari, il travaille pour l'avenir du petit. C'est grâce à lui qu'il réussit à l'école.

... à en pisser de rire toutes ces petites tranches de VDM!

Citation :

Laure : Hellow ! ça va ?
Mike : Yep et toi, comment vas tu ?
Laure : Cool ! Un mec pas pervers sur ce tchat ! Ca change des boulets ...
Mike : Hehe en cherchant bien on trouve
Laure : Enfin ça veut dire que t'es moche.
Mike : ... Merci.

Citation :

Axel Hellfest 2009 dit : Alors, les révisions de ton bac ça avance ?
Julie dit : AAAAAAAAAAH MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE
* Julie est maintenant hors ligne.

Citation :

smile : c'est marrant quand je touche mon chien ça grésille des fois dans mes écouteurs
kazounet : c'est un électrichien \o/

Citation :

Charlotte: bon grande décision je vais aller m'habiller et faire la vaisselle
Maxime: j'vais essayer de faire tenir ma bière sur mon ventre moi

Citation :

Xindyy : Yèèè ! j'é + de 160 de QI sellon facebook =D !
Malcous : Selon facebook...
Xindyy : =/
Ben_8E : le fait que t'ai fait ce test prouve à lui tout seul qu'il est faux.

Citation :

Lraktitp: Je vais développer une application pour les Emo
Artos: Sur quelle plateforme ?
Lraktitp: Android
Artos: Tu va l'appeler EmoRoid ?
Lraktitp: ...

Citation :

FunkyJoe : Ok, alors j'ai un bus à 11h35.
FunkyJoe : Je pars à 28 de chez moi.
FunkyJoe : Donc pour être prêt à temps, je met une alarme à 24.
FunkyJoe : Il est 13
FunkyJoe : Donc j'ai 11 minutes pour réviser mon bac.
FunkyJoe : Sinon ça va toi ?

Citation :

Aujourd'hui, je dormais tranquillement sur la plage, allongé sur le dos, mon chapeau sur le visage. Pour éviter qu'il s'envole, j'avais mis l'élastique derrière ma tête. Un gamin a voulu me le piquer, et c'est en le levant d'un mètre qu'il a vu l'élastique, bien tendu. Il a tout lâché. VDM

Oh le réveil !!

Citation :

Aujourd'hui, visite médicale au travail. Je ne fais plus de sport depuis un accident et des soucis au genou droit, j'ai grossi, et je le vis mal. Je monte sur la balance qui affiche 100.5. Le médecin me sort : "C'est plus un poids ça, c'est une fréquence FM !" VDM

Trop fort le doc

Ce doc c'est Brice!!!! lol!

Après VDM et dans ton chat voici vie de môme !!!


Lenny - 2 ans

Enceinte de 3 mois je demande a Lenny si il veut une petite sœur, là il me regarde et me répond:
“non je veux du fromage plutôt !”

Anaé - 3 ans

En promenade avec son père un dimanche matin, ils passent devant une église où se tenait une messe.
Elle le tanne pour entrer et il fini par céder.
En entrant ils voient que des dizaines de bougies sont posées au pied de la statue de la vièrge et Anaé dit à son père “t’as vu papa on a bien fait d’entrer c’est son anniversaire “.

Sarah-Lee - 4 ans

Comme tous les matins, je monte dans l’ascenseur avec ma fille et comme souvent, j’y croise mon voisin avec sa compagne. Sarah-Lee les regarde attentivement, et dit au voisin : “Bah aujourd’hui t’es pas avec la même dame que la semaine dernière !?”

Effectivement, il n’était pas avec la même dame que la semaine dernière, puisqu’il était avec sa femme qui venait de rentrer, et plus avec sa maîtresse.



Francois - 4 ans

Quand j’avais 4 ans ma grande soeur avec une délicatesse qui lui est propre me dit “dégage le passage” et moi je lui réponds d’une petite voix triste “Mais si je suis sage!”
J’en entends encore parler.

Jonas - 9 ans

(Beaucoup plus grand, allemand, il apprend le français)
Bon, je vais au lit, demain, je dois me lever de bonne heure…
Ah bon? ça veut dire quoi?
Vers 5h30, Je dois prendre le train à 6h.
Mais non, ce n’est pas se lever de “bonheur”, mais de malheur.
On comprend très vite que ce n’est pas un lève tôt

Grégoire - 5 ans

Grégoire est malade. Il tient quand même à dire : “Appelle Mamie, je veux qu’elle sache que j’ai 39 de fraise”

Salomé - 6 ans

- Dis maman il t’en reste encore des graines ?
- Quelles graines ?
- Ben celles pour faire des bébés !

Hugo - 3 ans

En voyant de grosses taches vertes sur son bermuda, j’ai demandé à Hugo ce qui s’était passé : “c’est un brin d’herbe qui m’a sauté dessus !!!”

Ethan - 3 ans

ce soir, Ethan avait la braguette de son pantalon ouverte…
-Viens Ethan, Ta braguette est ouverte ton petit oiseau va s’envoler…(remarque intelligente…)
- c’est quoi mon petit zoiseau ??
- c’est ton zizi
- Comme Toi (yeux grands écartés)
- (mère lente a comprendre) Mais nooooooooooon, je t’ai déjà dit, moi j’ai pas de zizi
- Bah oui s’est envolééééééééé, haaaaaaaaan !!

Julie - 4 ans

Jumlie disant sa prière en anglais: “in the name on the father, on the son and the whisky pirit !”
Vive le bilinguisme

Mathilde - 8 ans

Voyant ma fille pleurer :
-pourquoi tu pleures ma chérie?
-je pleure pas je transpire des yeux !

Louis - 4 ans

Guilhem (2 ans) hurle qu’il veut manger.
Sa mère lui dit : heureusement que tu n’es pas en Afrique toi !
Louis : et pourquoi ?
Maman : parce qu’hélas en Afrique, il y a des enfants qui meurent de faim
Louis : après le petit-déjeuner, on ira à Sète et on achètera des gateaux de poisson (c’est comme ça que Louis appelle les Tielles)
Maman : ah bon ?
Louis : oui, et on les amènera en Afrique !

Léa - 6 ans

Ma petite cousine, Léa, me réplique après une boutade de ma part “patate”.
Voulant répondre et faire un peu “savante”, je lui lance :”topinambour”.
Ce à quoi Léa réagit :”Mais c’est toi la tête de tambour.”

Lucile - 6 ans

montrant son petit bobo:
“je souffre le martini”


Oscar - 4 ans

(après une petite plaisanterie à son égard)
“Papa c’est pas toi qui est rigolo c’est moi qui suis rigolé”
et tac!

Julie - 3 ans

Julie- Maman, c’est quoi la mort?
Moi- Euh, et bien c’est comme quand une fleur grandit, elle devient très belle puis elle se fane un jour. Il arrive la même chose aux hommes.
Silence, pendant lequel j’espère ne pas l’avoir traumatisée.
Julie- Ah, alors mémé elle en a plus pour longtemps.

J'adore !!!!

Excellent Denvers le dernier dinosaure..

Citation :

Aujourd'hui, j'ai pu constater qu'on ne bronzait pas à travers le maquillage de cirque. J'étais maquillée en clown avec de jolis traits sous les yeux, deux grosses pommettes et un immense contour de bouche. J'ai un coup de soleil, sauf aux endroits susnommés. J'ai l'air con. VDM

Citation :

Aujourd'hui, j'ai un peu forcé sur l'alcool. En fait, j'étais tellement bourrée que, ce matin, je me suis réveillée à côté d'un mec, de dos. Moment de panique, je lui hurle : "J'ai ENCORE UNE FOIS trompé mon copain, il faut vraiment que j'arrête l'alcool !" C'était lui. VDM

Citation :

Aujourd'hui, mon patron m'a dit : "Sonia, la prospection, c'est comme la sodomie. Au début, on appréhende, puis on se rend compte que ça passe tout seul si on est bien à l'aise..." VDM

Citation :

Aujourd'hui, nous étions, mon mec et moi, en train de faire l'amour sauvagement dans la forêt, près d'un chêne. Au moment le plus intense, on entend "Bonjour !" et un monsieur me pousse un peu pour prendre un cèpe qui était juste à côté de mon épaule ! VDM

Citation :

Aujourd'hui, lendemain de très grosse cuite. En regardant les SMS envoyés la veille, j'en remarque un rempli d'insultes envoyé à un certain Pierre. Pierre, c'est mon prof principal et moi, je suis dans la merde. VDM

Hé ben Bravo ..remarque belle cueillette..

excellent..

Le mec il a le numéro de téléphone de son prof principal

bé oui certains de nos profs nous avaient donnés leur numéro pour que avec les résultats du bacs si on passait la repêche on pouvait les appeler pour leur demander conseil...

J'avais un pote il avait le msn de notre prof d'espagnol ils papotaient parfois sur msn.

anne a écrit:

Citation :

Aujourd'hui, nous étions, mon mec et moi, en train de faire l'amour sauvagement dans la forêt, près d'un chêne. Au moment le plus intense, on entend "Bonjour !" et un monsieur me pousse un peu pour prendre un cèpe qui était juste à côté de mon épaule ! VDM

+1!

Et le mec, il en a chopé des champignons ou pas??

Citation :

Kate : bon j'enlève la cam
Jojo : non attends j'ai pas fini !
Kate : ok dsl
Kate : euh fini quoi au juste ? oO

Citation :

T: J'ai trop picolé hier,mal de tête et me souvient presque de rien mais me souvient avoir embrassé une fille
M: soirée ? hier on a été acheter des bouteilles et bu dans ma chambre car on s'emmerdait mais apres ca j'etais telement arraché que je me souviens pas de ce que jai foutu apres la 2eme bouteille
T: on étais vraiment que 2 ?
M: bah ouep
T: ...
T: Bordel coupe toi les cheveux ><

Citation :

Slyde: Alors, ton oral ?
Deux_D: Bah, ça s'est plutot bien passé, ouais ^_^ Sauf que...
Slyde: ?
Deux_D: Bah, pendant l'entretien, sans faire exprès, à un moment, j'ai sorti un "putain.."
Slyde: Bah ça va, elle l'a peut être pas trop mal pris, non ?
Deux_D: Bah encore ça, ça va, sauf qu'à la fin quand l'examinatrice m'a dit "par contre, évitez de dire putain quand vous êtes à l'oral", j'ai répondu "ah oui, meeerde !"
Slyde: -_-'

Citation :

Arnaud dit : juste comme ça, hier tu t'as picolé, tu t'es travesti, et t'as fait le trottoir...
DiDi dit : ...
DiDi dit : au moins je sais d'où viennent les 20 euros -__-

J'adore la seconde et la quatrième conversation, mais surtout la quatrième

merlubreizh a écrit:

Citation :

T: J'ai trop picolé hier,mal de tête et me souvient presque de rien mais me souvient avoir embrassé une fille
M: soirée ? hier on a été acheter des bouteilles et bu dans ma chambre car on s'emmerdait mais apres ca j'etais telement arraché que je me souviens pas de ce que jai foutu apres la 2eme bouteille
T: on étais vraiment que 2 ?
M: bah ouep
T: ...
T: Bordel coupe toi les cheveux ><

Citation :

oO-Mars-Oo: vu sur un forum de rencontre "Vous recherchez:"
oO-Mars-Oo: 1.Homme.
oO-Mars-Oo: 2.Femme.
oO-Mars-Oo: 3.Autres.
oO-Mars-Oo: ...

Citation :

nutgreg: Arrêtez de dire que Michael était un pédophile ! C'est faux car il a été totalement blanchi !

Citation :

Lou : Pfff j'ai trop chaud...
Titus : bah enlève ton t-shirt
Lou : déjà fait
Titus : Ah...
* Titus voudrait voir votre webcam. Acceptez-vous ? - (Accepter / Refuser)

Citation :

Ed: Je suis tellement triste de la mort de Mickaël Jackson...
Ed: pour pas l'oublier je vais me faire tatouer son visage
A.: Lequel?

Citation :

Denny : et comment t'as fait pour coucher avec elle Oo ?
Bilal : Bah le truc classic quoi j'l'ai droguée pis j'ai fait l'amour avec
Bilal : >< euh drAguée !
Bilal : ...

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Juju : bon
DarkSidious : QUOI BON
DarkSidious : SI TU CROIS QUE TU VAS PARTIR
DarkSidious : TU TE METS LE DOIGT PROFOND JUSQU AU COUDE
DarkSidious : DANS L OEIL*
Juju : merci de préciser

Citation :

clara34 : j'aime pas le sexe
Plonk : ils en font encore des comme ça ?
@Kakawet : pourquoi tu dis ça clara ??
clara34 : parce que c'est mal
clara34 : et immoral
clara34 : beaucoup de jeunes gens le font alors qu'ils sont encore mineurs
clara34 : réslutat ils attrapent le SIDA ou d'autres maladies
clara34 : sans parler des jeunes filles qui tombent enceintes et qui doivent AVORTER
Plonk : c'est une bonne chose de penser ça.
clara34 : merci
Plonk : si tu restes vierge jusqu'à tes 70 ans, au moins tu n'auras pas d'enfant à qui transmettre ta connerie
* clara34 has quit IRC

Citation :

chocolix hier j'ai surpris ma soeur et son copain en pleine levrette
titetouffe : aaarghhh l'angoisse X_X
chocolix : nan mais attends c'est pas ça le pire...
chocolix : ...c'était elle qui était derrière...

Citation :

darky: Salut ta quel age? t habillée cmt?
emma: ... 19, sous vêtements noirs
darky: t joli? gentille, intelligente et tu accepte de matter le foot a la télé?
emma: tout ça en même temps
darky: okay passe ton numéro
emma: 06 ** ** ** **
darky: jtajoute ton nom c emma ou emmanuelle?
emma: emmanuel ca suffira on se voit quand?
* darky a quitté la conversation

Bah dis donc Darkos, je ne te connaissais pas comme ça

Citation :

daphine : Tu sais, je doute qu'un pet puisse avoir "l'odeur de l'amour" comme tu dis...

Citation :

PAL : En fait Rambo, c'est beaucoup mieux si tu le regardes à l'envers.
PAL : C'est l'histoire d'un mec qui soigne tout le monde dans la jungle grâce à son aspirateur de balles magique.

Citation :

Besad : Les joies de l'informatique ou comment passer sa journée a essayer de reparer son ordi qui n'a plus de son pour se rendre compte que cela vient seulement des ecouteurs encore branchés dessus...

Mouais bof, elles sont pas aussi énormes que les autres.
Sauf peut être celle de Titus qui demande à lou la webcan
Mais Titus = Tidus?
Lou = Lulu?
Donc = Final Fantasy X?

Tiens cette conversation serait idéale pour moi

Citation :

P4stis: Tu sais y'a pas que le Heavy Metal dans la vie...
Tux: Bah nan, y'a aussi le thrash metal, le speed, le néo, le power, le black, etc....
P4stis: ...