Blagues

Guizmo a écrit:

A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?
Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la Présidence

trés bonne!

Si tous les tecktonikeur bossais comme Éolienne, EDF ferais faillite...

excellent

Dans le même registre : qu'est-ce que la braguette de Bill ?

réponse : l'US Open


ou encore : comment appelle-t-on l'art de la pipe aux Etats-Unis ?

réponse : l'art Monica

merlubreizh a écrit:

excellent

Dans le même registre : qu'est-ce que la braguette de Bill ?

réponse : l'US Open


ou encore : comment appelle-t-on l'art de la pipe aux Etats-Unis ?

réponse : l'art Monica

Bravo! Je les connaissais pas!

Sébwé a écrit:

Si tous les tecktonikeur bossais comme Éolienne, EDF ferais faillite...

celle là j'adore aussi!!

Guizmo a écrit:

A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?
Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la Présidence

Une homme rentre chez lui entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de jouir avec un vibromasseur.
Il lui demande :
- Bon sang! Que fais-tu là !?!
Sa fille lui répond alors :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
quelques heures plus tard la mère entre dans la maison quand elle entend le même bruit venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel que fais-tu là !?!
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Excellent !!!

c'est mignonnnnnnnnnnneeee !!

d'avance mes excuses

Spoiler:

Guizmo a écrit:

d'avance mes excuses

Spoiler:

j'adore

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Je vois qu'il y a deux topics pour les blagues !

merlubreizh a écrit:

Je vois qu'il y a deux topics pour les blagues !

C'est une blague?...
ah ok alors!!

ben31 a écrit:

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

j'adore

joli

Excellentes tes 2 blagounettes anne! mort de rire!
Voici ma contribution: (c'est un peu gras par moment...)

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "Hotte".
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :

- Tevine ce que chai acheté ?

- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme

- Tes gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :

- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?

- Yooo ! Hoplà, çà c'est une ponne idee !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!

- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !

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C'est logarithme et exponentiel qui sont sur un bateau. D'un coup, logarithme se met à hurler "Aaaaaah, on dérive !!" et exponentiel répond "pfff, je m'en fous".

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C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

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Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

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Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

Citation :

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

j'adore

Trop bon le texte sur le mariage

j'en avait une comme ca aussi...

Lire de la manière suivante: Bonjour => Mot du milieu => Au revoir et une fois la liste terminé, faire de même dans l'autre sens.Au revoir => Mot du milieu => bonjour

Bonjour - Minutes - Au revoir
Bonjour - trois - Au revoir
Bonjour -pendant - Au revoir
Bonjour - con - Au revoir
Bonjour - un - Au revoir
Bonjour - parler - Au revoir
Bonjour - faire - Au revoir
Bonjour - comment - Au revoir
Bonjour - Voilà - Au revoir.

Maintenant, lire les mots du milieu de bas en haut!

sauf ceux qui sont intelligent(e)s et qui ne font pas ce qu'on leur dit de faire et qui lisent directement les mots du milieu de bas en haut, ça sentait l'arnaque

mais euuuuuuuuuuuh

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange
pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment,
elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent...
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois
que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la
chatte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes
arrivent.
À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la
maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui
demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Monsieur le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
Crèche de Noël

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Deux minots jouent au foot dans un , quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... dit le garçon
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

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Les animaux du zoo de la Barben vont partir en congé
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit :
Avec nos grandes pattes et notre long cou, nous préférons partir dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.