Blagues

Patriiiiiiiiiiiiiiiiick!

Patrick => pas trique

Ça me fait penser à une petite contrepétrie :

"Salut Patrick!"

Et dans le même style... quand on s'adresse à THIRIEZ :

"Salut Fred!"

Je les connais

excellent duroc

Tiens, juste une petite devinette... dans la série "M. et Mme ont un fils/une fille" :

M. et Mme HUSSÉ ont un fils... Comment l'appellent-ils?

Spoiler:

Connaissez vous l'histoire de la petite fille qui jouait de l'harmonica avec une lame de rasoir ?


plus elle jouait , plus elle souriait !!!!

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Aubergiste

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné ! L'aubergiste lui répond :

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande:

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème.

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit.

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.[/size][/b]

Ce sont Gérard et Robert, deux amis, qui papotent avant les fêtes de fin d'année:
Gérard dit: "Bin cette année, ma femme va me faire un super cadeau pour Noël: elle va se faire tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche, et "Bonne Année" sur la fesse droite!
Et Robert qui répond: tu lui dira que je passerai entre les fêtes!

Alors là, j'aime autant vous dire que celle-là c'est la très très grande classe!!!

Donc, j'adoooooooooooore!

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Dans une école, chez les sœurs, une petite fille est très turbulente...

La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et lui dit :
- Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis!

Et la petite fille lui répond :
- Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus!

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Désolé, je n'ai pas pu m'empêcher de la poster...

Pas mal j'avoue.

Je la connais et je la raconte souvent !

Comment ça? Tu fais souvent des remontrances à des petites filles???

Je ne suis pas homo

ah...

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Ben si, parce que mes mains ne sentent pas la b***