Blagues

un pere achete un robot detecteur de mensonge. son fils de 10ans rentre de l'ecole avec 2 heures de retard
_tu etais ou? demande le pere
_à la bibliotheque je faisai mes devoirs! repond le petit
et là la machine se raproche du fils et PAAAAF une baffe

_je t'explique dis le pere j'ai acheter un robot à detecteur de mensonge tu ferais mieu de dire la verité
_ok dis le fils j'etais chez un copain on regardais un film: les dix commandement!
la machine se dirige à nouveau vers le garçon et PAAAF une claque

_oui bon ça va c'etait un porno!
_t'as pas honte dis le pere je ne mentais pas à mes parents à ton age.
le robot arrive prés du pere et PAAAFF une claque!

_ hahaahaah rigole la mere c'est bien le fis de son pere!!!

et PAAAAAFFFFFF UNE GROSSE CLAQUE A LA MERE

la mère ..

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides.

Puis il dit à sa femme :
« Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul »

... son épouse rétorque :
« Regarde le film de cul. Tu sais déjà jouer au foot! »

Je l'avais déjà vue je sais plus où Bien marrante

Attention, je viens d'en trouver une qui déchire

La marque de chaussures Reebok a décidé de se lancer dans l'Internet Haut Débit. Le nom de sa box a été adopté, c'est la freebok

Mon Dieu!

Je n'ai point compris.

Ouais c'est ça Fais semblant pour que je me ridiculise un peu plus

Deux parents se séparent. Lors du divorce , le juge demande a leurs fils : " Où Veux tu habiter ? chez ta mere?
- nan ! elle me bat !
- donc tu veux vivre avec ton père ?
- non il me bat bat aussi ..

-Alors où veux tu allez ?
-je veux vivre avec l'équipe de France ! Eux au moins ils battent personne.. "

(c'est une connerie que j'ai reçu en texto XD)

Ouais elle tourne sur le net depuis hier soir

Une "lady" entre chez Tiffany's (grand magasin très huppé de New-York) et aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...

Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.

Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.

Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.

Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :

- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?

Sans hésitation aucune il répond :

- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.

Apprenez à parler le conjoint

Le vrai langage des femmes
Oui = non
Non = oui
Peut-etre = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fachée = bien sûr que je suis fachée
Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas pratique = je veux une nouvelle maison
Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = apprends à être d'accord avec moi

Le vrai langage des hommes
Oui = oui
Non = non
J'ai faim = J'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser aprés
Veux-tu diner au resto ? = Euh¦ on pourra baiser, aprés ?
Veux-tu danser ? = aprés, on pourra baiser, dis ?
Tu as une belle robe = tu as un beau décolletée. Si on baisait ?
Tu as l'air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi, je t'aime = bon, t'es contente ? est-ce qu'on peut baiser maintenant ?
Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

Petit coup de dépoussiérage pour une petite histoire que j'aime beaucoup!

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Un père est assis à table avec ses trois fils et mange de la soupe aux vermicelles. Un de ses fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :
- "Il est chié, le vieux!"

Le père se lève alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui se protège avec ses mains.

- "Mais n'aies pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit toi."

Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Allez hop! une p'tite blagounette! ça faisait longtemps!

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes.
La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin, maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sûr c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Une tite blague mignonne :

Un petit garçon demande à son père :
"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi?"

Le père surpris lui répond :
"Elle est la porte du paradis."

Son fils lui demande alors :
"Et toi, tu es quoi pour elle?"

Le père lui répond :
"Je suis la clé de son paradis."

Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
"Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double!!!..."

Très mimi !