Blagues

Oh beh mon avis il est tout trouvé Anne est allée rendre une petite visite à Avezac au centre d'entraînement du Vannes OC et elle n'est même pas venue me voir

anne a écrit:

Oui oui j'y suis allée
Non plus sérieusement, parce que je le sais c'est tout (je t'en parlerai par MP)

dis donc t'es une ptite coquine toi
est ce qu"on va dans les vestiaires des filles nous ?

Hô bon dieu AL'1..

Si on pouvait le faire..

Quelques Chucknorrisseries:

Le dernier homme a avoir serré la main à chuck est Jamel Debouzze.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

et d'autres
-Chuck Norris a deja compté jusqu'a l'infini , deux fois
- Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris
- quand Google ne trouv pas quelque chose , il demande a Chuck Norris
- Chuck Norris mesure son pouls sur l'echelle de richter

ou encore
- La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

- Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

- Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

- Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

- Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

- Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

- Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

- Si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme

- Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes

- Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.

- Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.

- Fumer provoque Chuck Norris

- Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.

- Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.

- Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

- Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.

- Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.

En veux-tu en voilà

- Chuck Norris a crée le slogan du Loto : "A qui le tour ?"
- Chuck Norris est la drogue la plus puissante. Une seule prise de Chuck Norris et t'es défoncé... à vie.
- Le groupe préféré de Chuck Norris est SUPERTRAMP.

merlubreizh a écrit:

- Le groupe préféré de Chuck Norris est SUPERTRAMP.

Il me semble qu'un groupe de rock français dont le leader habite dans la région bordelaise a failli reprendre ce nom il y a peu...

Spoiler:

...

Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta
bagnole et ta maison.
Tout ce qui monte peut nous retomber en plein visage...
Quelle est maintenant la différence entre un homme et un ouragan ?
- Aucune. Quand ça vient, c'est toujours trop vite. Quand ça repart, ça se fout
du bordel créé dans la maison


....

Bravo pour ton "tour de machie" Neo-Garcimore!

excellent Neo

Mort de rire Neo, excellent!

CASSAGE :

Un matin, pendant qu'elle préparait le déjeuner, un homme passa près de sa femme, et lui pinça une fesse en lui disant:

" Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes bas culottes de soutien... "

C'était au seuil de l'intolérable, mais elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:

" Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge. "

Là encore, c'était au delà de toute réponse. Mais elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit...

" Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, le laveur de piscine, et de ton frère... "

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Putain lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule

oh c'est triste

Petite blague à la sauce Merlu

Vous savez qui a inventé la télévision numérique terrestre, plus connue sous le nom de TNT ??

Spoiler:

Je suis mort de rire devant vos blagues.
Mais vous allez chercher tout ça?

L'inspiration, Lloyd. L'inspiration (pour ma part)

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant

désoler Betof..Même si tu es Polonais , on a trouvé un copain à toi qui est russe...

Spoiler: