Blagues

Ah oui elle est pas mal

La journée rêvée d'un fan de foot

Petite incursion imaginaire dans l'agenda du psycho-fan de foot.

8h. Un petit-déjeuner débat avec Thuram
A part son apport essentiel en Weetabix et en Chocapic, le petit déj' est un moment idéal pour se cultiver et organiser des colloques. Le matin, les neurones sont fraîches et disponibles. Et dans le foot, le choix est vite fait : "l'intellectuel" officiel, c'est Thuram. Le capitaine des Bleus, derrière ses petites lunettes d'éditorialiste, t'apprendra à faire des phrases sur l'engagement, Amnesty International et les bons sentiments. Tu commenceras ta journée avec une féroce envie de tacler du Sarkozy.

12 h. Un déjeuner d'affaires avec Jean-Michel Aulas
A midi, tu as faim et tu as déjà oublié ton combat antiSarko. Jean-Michel Aulas, le patron-businessman de l'OL, t'achète avec une note de frais dans un 3 étoiles lyonnais, où il te rend accro à la spéculation, au bluff boursier et à l'art de transformer un stade en DisneyLand.

JMA t'explique que dans le business, l'apparence est importante, et il te conseille d'aller te faire couper les cheveux chez OL-Coiffure, sa nouvelle franchise commerciale, puis d'acheter un costard chez Ol-Costume, puis de te refaire une beauté chez OL-Belle-gueule, puis de soigner tes pieds, chez OL-Pédicure, où tu croiseras Grégory Coupet en train de se faire cirer les pompes.

16 h.Un goûter avec Zizou
Tout le monde le sait, l'idole des enfants, ce n'est pas Flunchy, c'est Zidane. Avec Zizou, c'est l'assurance d'un monde où tout est merveilleux, où les gens parlent comme des gentils noursons, où tout le monde a envie de s'embrasser et de manger des Smarties. Rien de tel qu'un goûter avec Zizou, sponsorisé par l'Unicef et Danone, pour te redonner foi en l'espèce humaine. Et si les mômes deviennent trop chiants, tu as le droit de gâcher la fête avec un énorme coup de boule à la baby-sitter italienne.

20h50. Pizza, bière et Panionios
C'est match. Tu te tapes une obscure partie de Coupe Intertoto entre les Grecs de Panionios et les Allemands de Bochum, diffusé sur Direct 8. Tu enquilles les bières et les pizzas achetées chez Ed l'épicier. Fin du match : 0-0. Ta meuf te quitte pour un fan de curling.

3h. Un after avec Sylvain Wiltord
Sylvain Wiltord t'invite à faire un tour dans sa Porsche Cayenne. Quand il ne tourne pas dans un clip du rappeur Rohff, Sylvain Wiltord aime profiter de la vie, des boîtes de nuit et des grosses cylindrées. Excès de vitesse, grosse poilade et poches sous les yeux : si tu es noctambule, célibataire, et que tu aimes les sensations fortes, tu es fait pour t'entendre avec "Nino".

5 h."C'est le moment de chanter..."
Il est temps de rentrer et de regarder la redif' de France de Foot, sur France 2. Tu te surprends à chanter les paroles de l'infect générique composé par Obispo : "Supporter, supporter, c'est le moment de chanter..." Tu te rases le crâne pour faire comme Barthez et tu vas te coucher. Tu rêves de Panionios et de yaourts.

Monsieur et Madame Dmin ont une fille.....

Réponse:

Spoiler:

OU Monsieur et madame Iversaire ont une fille ou encore Monsieur et Madame Burger ont une fille...

Spoiler:

Qu'est-ce qu'une chèvre vierge ? Une chèvre qui court plus vite que le berger !

Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire?
- Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit.


Quel est le point commun entre le préservatif et le copyright ? Les deux interdisent la reproduction.


Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père ? Salut branleur.

Excellent!!
J'adore le dernier!

mdr

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin quand tout à coup le curé dit
-Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

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C'est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en cherchant
d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme
ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
-Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
-Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très
grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...

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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture
d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne
affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout
de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles
encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
Oh non,non !
Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on
achète une voiture d'occasion, on se fait toujours
baiser. Alors on attend !

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Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.

- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?

Le papa, ennuyé :

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...

Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.

Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 €uros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 €uros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".

- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 €uros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?

- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 €uros. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

- Maxime !!! Où étais-tu ???

- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :

- Mais ???? Que ?… Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?….

- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 €uros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !...

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Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme:

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez !

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi, demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu

- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'a 40 ans on puisse encore être assez con pour croire aux Génies !

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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une présentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin, qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:

J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!

Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre cette légende.

Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte!".

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

"Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux!"

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« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et
évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement
fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis
souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit
balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet
homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui
ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis
parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par
lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait
encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait
basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à
une crise cardiaque. Et donc me voilà ».

« Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au
Paradis. »

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de
sa mort à Saint-Pierre.

« Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e
étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais
j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je
pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me
piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il
était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque
j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé
son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... »

« Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis... »
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

« Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est
arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... »

C'est une religieuse qui attrape une petite fille par le nez et qui lui dit :
"Ma petite fille, quand on n'est pas sage, on ne va pas au Paradis"
Et la petite fille attrape à son tour la religieuse par le nez et lui répond :
"Et quand on a les doigts qui sentent la b... on n'y va pas non plus."

C'est vachement tourné vers le cul vos blagues ou c'est juste une impression?

Elle : "Chéri le robinet fuit ! change le joint."
Lui : "Pas le temps, et j'suis pas plombier !"
LE LENDEMAIN
Elle : "Tu penses au robinet qui fuit ?"
Lui : "Pas ce soir et j'suis pas plombier !"
LE SURLENDEMAIN
Lui : "Tiens, le robinet ne fuit plus ?"
Elle : "Non le voisin est venu le réparer"
Lui : "Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?"
Elle : "Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..."
Lui : "Ah... et tu lui as fait quoi ?"
Elle : "Une gâterie"
Lui : "Espèce de salope tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ?"
Elle : "J'suis pas pâtissière, moi !"

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Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une jolie fille blonde en vitrine.
Il frappe sur la vitre et demande :
"C'est combien ?"
La fille répond : "C'est 500 euros"
Le bonhomme : "C'est cher !"
La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"

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Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :

« Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »

La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.

Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
« Tu ne veux vraiment pas aller sur la banquette arrière ? »

La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :

« Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière? »

« Parce que je préfère rester avec toi ! ! »

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Deux blondes sous la douche :

- Passe moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

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Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un GameBoy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes, elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 5 mètres d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 4 mètres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.
Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il se place à 5 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 mètres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 mètres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 mètres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

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Deux amis discutent autour d'un verre.
"L'autre jour, j'étais à l'arrêt à un feu rouge et, dans la file d'à coté, arrive dans sa voiture une jolie blonde."
Elle baisse sa vitre et me sourit.

Flatté, tout en la regardant, je baisse ma vitre et, en riant, elle me dit :

-Toi aussi t'as pété ?!

attention elle peut choquer certains

Spoiler:

Rubio a écrit:

attention elle peut choquer certains

Spoiler:

je vois bien la tête du type quand il lui sort ça

Rubio a écrit:

attention elle peut choquer certains

Spoiler:

Faut pas mettre que blagues dans le titre...Blagues de cul seraient plus appropriés nan?D'ailleurs Anne, ta blague sur les vieux sourd, est de très mauvais gout, j'ai été choqué!

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour . Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris , avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon!


Blagounette de fin d'année

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage:
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël....


Extrait de la future convention collective de votre entreprise :

Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2008.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euros ou des sacs VUITTON à 600 euros, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouviez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉ
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION

Voici un texte que je trouve excellent!
On a plus le droit de fumer, mais on peut encore picoler!


VIN SUR VIN


Il y a un proverbe qui dit : « peu importe le vin, pourvu qu'on ait
l'ivresse , mais je trouve ça vraiment idiot . c'est comme si on
disait : « peu importe la femme, pourvu qu'on ait...le vertige de
l'amour. D'ailleurs à ce propos, il m'est arrivé une histoire dont il
faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que
j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un
sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un
grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard
lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape,
elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un
Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on
est montés dans ma banyuls et on a roulé jusqu'au matin. Ah quelle
belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on
a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est
Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait
sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé
de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les
embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois
sérieusement et là Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper
le Chinon . D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et
elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je
dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la
Sauternes !
Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'étais
tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les
Chardonnay pour la rattraper. Quand on s'est retrouvés, et que je
l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « ne fais pas ta
Pomerol, et ne t'en va plus Gamay » en pleurant, elle est tombée dans
mes bras en Madiran ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que
ton Saint-Amour était vraiment Sancerre.
Depuis on ne sait plus cuités.

excellent !!!

Sympa C'est tous des noms de vin ?