Blagues

merlubreizh a écrit:

Sympa C'est tous des noms de vin ?

Bé oui ! y a pas que le cidre dans la vie, tiens révise :

Oh ouaiiiis l'encyclopédie des alcools Hey pousse pas BetoF, tu l'auras aussi Et les autres également

1r2tfc a écrit:

merlubreizh a écrit:

Sympa C'est tous des noms de vin ?

Bé oui ! y a pas que le cidre dans la vie, tiens révise :

'tain mais 1r2 c'est Brice de Nice ou quoi?!
Comment ça casse!
Et tu casses, et tu casses, et tu casses....

@Merlu: ah facile celle la!!

@Anne: mignonnnnneeee ta blague!

C’est au bord du lac de Genève, deux promeneurs entendent un appel au secours. S’approchant de la berge, ils aperçoivent un homme qui se noie. A l’aide de branches récupérées sur la berge, ils arrivent à le tirer à moitie hors de l’eau, et sans plus attendre, ils commencent à lui faire la respiration artificielle Pendant que l’un d’eux fait un massage cardiaque, l’autre fait le bouche à bouche. Le noyé rejette de l’eau pas la bouche ce qui oblige son sauveteur à recracher, mais ça ne fait bien, n’écoutant que son courage il persiste encore et encore pendant une bonne demi heure, et toujours le noyé rejette de l’eau.
C’est alors que son collègue lui fait remarquer :
Hé dis-donc, on devrait le remonter un peu plus sur la berge il a encore le cul dans l’eau et tu es en train de vider le lac.

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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
« Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit
« Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi.
Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. »

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
« Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

« Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla… »
Après cinq minutes, le garçon est encore en train de prier :
« Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla… »

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

« Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!! »
Le garçon répond :

« Je ne savais pas que ton père était pharmacien non plus!!! »

un savant a inventé une machine capable d' augmenter ou de diminuer le Quotient Intellectuel (Q.I) . Il cherche un cobaye pour l'expérimenter.

Bien rémunéré, il trouve facilement.

Dédé, le cobaye a un Q.I de 105. une fois passé par la machine, curseur il passe de 105 à 120, et de 120 à 150, puis 165... Malheureusement pour lui, il faut aussi tester la machine dans l'autre sens.. Diminution du Q.I

Dédé passe donc de 165 à 105 aussi vite.
Le savant veut savoir quel point un être humain peut être stupide. Dédé passe de 105 à 70, de 70 à 50... 30.... 15...
Le Savant libère alors Dédé et lui dit :
Qu'en dites vous Monsieur?

Dédé : Papier d'identité, Permis de conduire, et carte grise du véhicule SVP.




Un petit garçon se balade sur un plage avec son papa et là, il pointe son doigt vers la mer et s'exclame :
- Papa ! papa ! Tu as vu le gros bateau là ...
- Fiston, ce n'est pas un bateau, c'est un Yacht
Le petit s'arrête réfléchit quelques seconde :
- Papa ? Comment ça s'écrit Yacht ?
Et là, le père plisse les yeux en direction du large et dit :
- Ha, non, tu avais raison, c'est bien un bateau





John, Pamela, et Steeve survivent à un crash d'avion.

ils "aterrissent" sur une île.
1 jour passe
2 jours
3, 4, 5 , 10, 15, 20....
21ème jour,
Steeve : - J'ai un gros problème
Pam : Quoi?
Steeve : J'ai des envies à assouvir....des envies.... sexuelles !
Pam : ca me dérange pas !
John : et moi alors? moi aussi j'en meurs d'envie.... !!!
Sur ce, après 30 min de discution, Pam propose :
- Les jours pairs, c'est john qui culbute, les jours impairs, c'est Steeve... OK
Steeve : OK
John : OK
Donc, les jours pairs, John se fait plaisir, alors que les jours impair, c'est Steeve (et Pam c'est tous les jours)
Il se passe 1 jours, 2jours, 3, 4, 10, 20, 24....et le 25 ème jour, Pam meurt d ue maladie tropicale.....

l se passe 1 jour 2 jours, 3, 4 , 10 , 2O, 22, et le 23ème jour, Steeve dit :
-J'ai un très gros problème
John: Quoi?
Steeve : J'ai des envies à assouvir.... des envies...
John l'interrompt : T'abuses !
Steeve : allez !
... Après 30 min de discution, Il est convenu entre les 2 que les jours pairs, c'est John qui culbute, les jour impairs, c'est Steeve....
Il se passe 1 jour, 2, 3, 4, 15, 20, 30 jours.....
et le 31ème jour, Steeve dit :
Arrête, ce qu on fait, c'est pas notre nature
John: Ouais je sais, mais ça fait du bien
Steeve : John, arrête !
John : Ok,Ok... on va l 'enterrer.




C'est Adam et Eve, dns le jardin d'Eden.

Eve est prise de pulsions sexulles et, n'y tenant plus, interpelle son compagnon :

- Adam, je t'en prie, prends moi, maintenant, ici
- Ecoute Eve, pas maintenant, il faut que je continue de donner des noms à tous les animaux, plus tard peut-être...

Ne tenant plus, Eve part à la recherche d'une éventuelle conquête. Arrivant devant un grand dinosaure, elle lui tient à peu près le même discours :

- Eh, toi, le dinosaure, est ce que ça te dirait qu'on fasse ça ensemble tout de suite ?
- Ah non, répond le dino, moi j'ai ma copine et je suis satisfait ainsi, désolé !

Eve commence à s'énerver et donne un coup de pied dans les balloches du dinosaure, et part en courant. Passant devant un gorille,

- Salut beau mâle, ça te dirait qu'on le fasse ici, immédiatement ?
- C'est gentil de proposer, répond le gorille, mais non. J'ai autre chose à foutre !

Eve, au bord de la crise, arrache des poils aux gorilles et s'enfuit à nouveau. Arrivant devant un poisson, elle ne lui demande pas son avis et assouvit enfin ses pulsions.

Ce que l'on retiendra de cette histoire, c'est qu'on sait à présent pourquoi les dinosaures ont disparu, pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul, mais on ignorera toujours quelle odeur avait le poisson avant...

J'ai rien comprit à la première blague frei ^^

Elmander a écrit:

J'ai rien comprit à la première blague frei ^^

surement car toi aussi tu es passé dans la machine du savant fou

Un jeune médecin arrive dans un village pour y faire le plein de carburant

Il n’y a personne dans la station, il klaxonne
Tout d’un coup, un petit gamin vient et lui dit:
“C’est pas la peine de klaxonner car personne ne viendra vous servir.
La fille du propriétaire est morte hier matin et tout le monde est en train de veiller le corps...”
Le jeune médecin refléchit quelques instants et il se dit:
Si je ne peux pas poursuivre mon voyage,et comme je ne sais pas à quelle heure ils auront fini,
moi aussi je vais à la veillée, de toute façon je ne peux rien faire d’autre ...
Aussitôt arrivé, il s’approche du cercueil par simple curiosité...
Soudain, il remarque quelque chose d’extremement rare...
Il appelle le père de la “défunte” et lui dit:
-Dites, je suis médecin. Votre fille n’est pas morte!
Elle est dans un état catatonique.
Elle paraît morte mais non, elle est vivante...
Du coup, le père trés anxieux demande au médecin:
Vous pouvez faire quelque chose?
Le jeune médecin lui explique
qu’il y a une possibilté de la ramener à la vie en lui provocant un choc, une sensation forte...
Il demande au père...
Votre fille avait un fiancé?
il lui dit que oui et qu’il est même présent dans la pièce d’à coté…
Bon, alors retirez le corps du cercueil, posez-le sur un lit et dites à son fiancé de lui faire l’amour toute la nuit
Le père, bien qu’ayant quelques réserves,
ordonne de faire ce que le docteur a dit et lui demande de rester et d’approuver lui même le “résultat”.
Une heure plus tard la porte de la pièce s’ouvre…
Et la jeune fille apparaît plus vivante que jamais!
C’est la grande joie pour tout le monde
ils décident alors sur le champ de faire une petite teuf et invitent le jeune toubib.
Celui ci décline poliment et s’excuse
en prétextant qu’il doit aller rendre visite
à un parent qui est très malade.
On lui fait donc le plein mais le jeune médecin leur promet de repasser dans le village à son voyage de retour …
15 jours plus tard il décide de rentrer et de tenir parole en s’arrêtant au village de la jeune ex-defunte...
Arrivé à la station-service même chose que la première fois.
Personne pour servir mais
après plusieurs coups de klaxon, le même petit gamin se pointe car cette fois-ci
il est là pour s’occuper de la pompe...
Dès qu’il a vu qu’il s’agissait du docteur il court à fond vers lui
et lui dit:
Vous tombez du ciel, Dr!
Venez vite. Figurez-vous que Mr Boniface, le pére de la fille que vous avez sauvée, est mort il y a 10 jours…
Depuis tout le monde l’enc …
Mais on n’arrive pas à le ressusciter!!
MORALITÉ DE CETTE HISTOIRE:
LE MÊME MÉDICAMENT NE CONVIENT PAS A TOUT LE MONDE

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Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
>
> Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
>
> Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
>
> "Mais mon frère, pourquoi It es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut It fasses:
>
> It vas à l'épicerie, d'accord?
>
> -Euh, oui.
>
> -It achètes une brosse, It achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?
>
> -Ben, oui.
>
> -Et It achètes
Aussi un balai, d'accord?
>
> -Très bien.
>
> -Après It rentres chez toi, It mets ta femme toute nue et It la fous sous la douche, d'accord?
>
> -Oui oui.
>
> -Ensuite, It la laves, It li mets di savon et avec la brosse It frottes It frottes It frottes, d'accord?
>
> -Très bien.
>
> -Après, It sèches bien ta femme, It li mets de l'Eau de Cologne partout, It la prends et It la mets sour ton lit, d'accord?
>
> -Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?
>
> -Et bien quand ta femme elle est prête, It prends l' balai, It frappes au plafond, et Mohammed y descend!

Citation :

Le test du poulet :

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante .

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le
lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!! "

FORMIDABLE

lô pô cômpris Clark!..

Darkpoet a écrit:

BetoF**kedMaradona a écrit:

lô pô cômpris Clark!..

héhé!!

Je te laisse encore ta chance. Concentre-toi, fronce les sourcils et plisse le front :

Citation :

Un jour dans un train un Anglais, un Français et une jolie Finlandaise sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Français et la Finlandaise sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit :
"Le français a dû embrasser la Finlandaise, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Finlandaise pense :
"L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

BetoF**kedMaradona a écrit:

lô pô cômpris Clark!..

Tiens, en parlant d'handicap, une "sur mesure"

Citation :

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

ah béh celle là lô cômpris!!!

j'ai l'impression d'avoir déjà vécu cette histoire en plus...

bon ça va, vous marrez pô, c'était pô une blague mon commentaire d'abord!..

BetoF**kedMaradona a écrit:

bon ça va, vous marrez pô, c'était pô une blague mon commentaire d'abord!..

Citation :

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitot secoue son compagnon.
SH : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
DW : - Je vois des millions et des millions d'étoiles.
SH: - Qu'est-ce que cela vous évoque ?
DW: - Astronomiquement, répond Watson, celà me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.